母爱的伤也有痊愈力量：母亲本来就“应该”是慈爱的？

母爱是一种美丽而神圣的情感，它以慈爱、关怀和保护的方式把孩子们带入这个世界。母爱的伤痛也有痊愈力量，它不仅可以挽回母亲受伤的心灵，还可以让孩子们有一个健康的心理状态，培养他们的自尊心和自我母亲，使孩子们有能力做出正确的选择。为什么冲突的母亲关系常常是所有关系中的原子弹，影响既大且深远？除了我自己深刻体会之外，也包含坐在治疗室中所得到的心得。

亲子关系不一定是天生，父母不是天生的父母，不是所有的父母在当了父母之后，就可以自然而然有父母的样子，投入并扮演好其角色的时间不一，有些父母终其一生都无法让子女满意；相对的，子女也非被动接受安排，子女的样子也非父母期待的样子。只因为父母是始作俑者，所以记在父母的帐上多一些，这也是无可奈何的不公平。看起来理所当然的东西，细想之后就不再那么“应该”了：家庭应该要温暖，父母应该关心子女，年长者应该有智慧，子女应该孝顺等等，理智分析之下会觉得不以为然，实际上被这些“应该”情感所摆佈的人的确不少，怀抱期待的的下场，当然就是失望了。

期待父母真真实实的拥抱、亲吻、抚摸脸颊、用手温柔的梳理自己头髮，才能真实感受到父母的爱，但有些父母就是做不出这么亲密的动作，以为满足吃饱穿暖这些功能性目的，就必须得到子女的感激，也要求子女功能性的回报，例如该达成的课业与成就。请别误会我看轻物质温饱的重要，有些经济辛苦的父母竭尽所能，让孩子有和别的孩子一样的物质条件，这点，孩子一定可以从父母的汗水与疲惫感受到其中的爱。我指的是，有些父母不能够爱、没能力爱，或者是要求回报、称斤论两的爱。

这些不是只在母亲科看到，更多惊人的例子是来自于身边朋友的故事、看似正常无风无浪的家庭。反省这些，不把“应该”当应该，我们这些身为子女以及未来的父母，才能戒慎恐惧地做好每一天的角色，同时对于自己的父亲或母亲是慈爱的，感到十分庆幸并珍惜。从这些人的故事再往下挖掘，不再聚焦于各自的不幸，而是要寻求光源照亮阴影，甚至看见伤人的母亲原来也是受伤的女儿啊。

我的母亲和她自己的母亲相比，已经是相当尽责的照顾孩子了，只是顽固的母亲无法接近和她同样顽固的女儿。阿嬷生了三男四女，母亲是长女，从小就注定是个替代母亲，砍柴、升火、烧饭，背上一定揹著一个襁褓中的弟妹（这些故事我都听到耳朵长茧，同时还搭配怨怼的语气），从我有记忆以来，我的阿嬷就已经不太搭理子女活在自己的世界裡了，世界裡也只容得下舅舅们。我只短暂了和阿嬷相处过半年，那是她从中部北上要来常住舅舅家之间的过渡时期。

她很好照顾，每天像个幽灵几乎不说什么话，但吃饭时间快到了会提醒我，她肚子饿了要吃饭，她的肚子跟时钟一样准，午饭时间都固定在十一点半。但有一次因故让我老弟为她盛了碗饭、夹了菜，那几天阿嬷夸讚老弟的话语直让我起鸡皮疙瘩，“阿弟你真乖、你好乖、好孝顺、好棒⋯⋯。”母亲偶一为之的小帮忙，阿嬷竟然可以感激到有如天赐，较之她对每天细心准备餐食的女儿的冷漠态度，有如天差地别，对女儿辈的付出视为应该，儿子辈的举手之劳则是天大的恩惠，我怎么也想不透这两者为什么可以差这么大！

我当了母亲之后，开始慢慢了解母亲对于她母亲的心情，被要求，被忽略，但同时又受僵化礼教束缚，哀怨自己欠栽培，却又複制了重男轻女的思维。然而，由于社会的变迁，母亲的角色也发生了变化，不仅要兼顾家庭工作，还要参与社会活动，工作压力加大，母亲没有更多的时间来慰藉孩子，他们可能会有不同程度的伤害或失落感，这就是母爱的伤也有痊愈力量的由来。

因此，我们应该尊重母亲，给予她们鼓励和支持，让她们有更多的时间和精力去关爱孩子，让孩子们在母爱的温暖中成长。在母亲的抚慰中，孩子们可以感受到母亲的深情，感受到母亲的爱，让孩子们体会到母爱的伤也有痊愈力量。