带着讨好的印记，他如何过好这一生？

她是一位校长，说话时总是会抬起下巴，侧过脸，用眼角余光看人，令我感觉很不舒服。聊了十几分钟后我发现，那并不是她刻意为之，而是下意识的动作，因为她的语言中没有敌意。这是一位工作作风硬朗且控制欲强，略带优越感的妈妈。随后我们的谈话被我引导到孩子身上，也逐渐印证了我的想法。当我将搜集到的信息串联起来，脑中的画面逐渐清晰的时候，我开始为她的儿子感到担忧。

但我却无法改变或是改善妈妈的认知，因为妈妈从事教师职业已经十几年，对于“教育方面”十分自信，且笃定地相信自己的判断。因为工作比较忙，妹妹没有被妈妈管太多，反而自信且有主见。这两个孩子的反差，足以说明妈妈的控制影响到了儿子的自然发展。第二，儿子不想吃妈妈洗好的苹果还要询问妈妈的意见，可见孩子对于妈妈存在“畏惧心理”。询问妈妈的意见和态度，也是一种讨好，儿子的内心戏是：

我需要询问你的意见，我想知道如果我不吃你洗好的苹果，你会不会生气？从表面上看，这两句对话好像没什么，或许妈妈只是表达不耐烦。但是，这句话，这样反问、质问的语气对于一个自卑、敏感且存在讨好行为的男孩来说，可能意味着遗弃。孩子的感受是模棱两可的，不知道如何做，才能令妈妈不生气，所以仅仅是吃水果这件小事也会令孩子产生“妈妈是不是会不高兴”的恐惧，继而引发焦虑。第三，妈妈总是吵孩子，也就是说，日常亲子互动中，妈妈对于孩子的行为存在较多的评判和控制。

当孩子的行为没有达到妈妈的期望值，愤怒就会涌上来，表现为：1、妈妈将孩子周末的兴趣班都调整到了周中，想着在周末给孩子报几个其他的兴趣班，没想到被孩子识破了，主动问妈妈这么做的原因是不是想在周末报班，妈妈否认了孩子的说法。孩子不愿意出来玩，表现出在家写作业，实际上是孩子的防御。一方面担心如果自己作业不多，还有时间出来玩，妈妈就会给自己报班；

另一方面担心妈妈以“出去玩”的名义带着自己去试课。2、孩子曾经被转学一次，在转学之前，是学校、班级里的优等生，自信满满；转学之后，只能保持在中上游的位置，突然间失去了老师的夸奖、同学的羡慕孩子的心理落差很大。当孩子和妈妈说起这件事儿的时候，妈妈是这样回答的：因为原来的学校里，整体水平低，现在这个学校水平高，所以你落下来了！

这是一个客观事实，你难过没用，应该多想想怎么努力赶上去！”我承认妈妈说的话，没毛病，但却是“有用的废话”。因为妈妈没有看见孩子的难过情绪和心理落差，更没有及时接纳，只是给孩子讲道理，要求孩子迎难而上。在新学校里自我价值感降低，回家后得不到妈妈的鼓励、支持、安慰，而又担心妈妈因为自己成绩不好挨吵，所以周末一定表现出努力的样子。自己的做法是对孩子的尊重，是孩子的性格遗传才这样。

“遗传，一般是指生物基因方面的遗传，如果说性格有遗传，那就是父母亲的行为方式对于孩子性格的塑造。”如果将孩子比喻成一件雕塑，父母亲就是这件雕塑作品的雕刻师，亲子间互动的言谈，是雕塑者手中的刻刀。然后，我们用父母亲雕刻我们的方式，继续塑造我们的子女。讨好已经内化成为他潜意识里的行为模式，在未来的各种关系中，都会不自觉地展现出来。因为我不够好，所以为了让自己表现得更有价值，令人喜欢，我要表现出别人喜欢的样子，令他人喜欢。讨好的人，是痛苦的，焦虑的，甚至对各种关系存在焦虑，担心关系的破裂。我们越是想要得到的，越是我们缺失的，也常常是求而不得的。

我想没有哪个父母愿意看见自己的孩子成为这样的人，但是却又不断重复着以往的亲子行为模式。“我看了很多书，听了很多课，都没用，孩子还是那样！”其实，真正的原因不是书、课没有用，而是父母亲自己没有由内而外的改变，我们一直在寻求如何改变孩子，而忽略了孩子行为背后的心理动机。